『忘記一段過去,有多簡單?

當你的心,完全準備好接受的時候,

在那一瞬間,過去,已不再重要!』

面對愛情,檢視自己
分手也是許多人無法承受之哀慟,甚至因此活不下去。所以,就本文分享一些個人關於分手的淺見。

愛是一種最令人心神嚮往的境界!人們終其一生追求它,卻顯少獲得滿足。它帶來強烈的狂喜,卻也帶來錐心的痛苦。在生命中能享受到愛與被愛的喜悅,整個人生就更加豐盛美妙!(摘自天下文化《愛與被愛》)

每個人都渴望愛情,這是人類的天性,因為愛可以滿足一個人最基本的心理需求之一,就是親密需求。但為了滿足這份需求,人人幾乎皆曾為情所傷。

最容易讓人想到的傷害,就是分手。分手是痛苦的,但心理上的感受則因人而異。基本上,若能以工作或活動來轉移情緒,隨著時間的流逝,痛苦的程度會逐漸地減輕。但有部份的人,卻一直深陷悲痛的情緒中而不能自拔,甚至結束了自己的生命和對方的生命!

他們怎麼會有那麼強烈的情緒反應呢?其實他們也說:我並不想這樣,我也希望能夠好好振作起來,可是我就是陷在裡面,跳不出來!究竟是什麼阻礙了他們,矇蔽了他們,讓他們脫離不了痛苦的深淵呢?

與戀人分手後,我們常會不自禁地回憶起過去種種的美好情形,再想到如今孤單一人,不免悲從中來。為了替整件事情找個理由,有些人就會認為,一定是自己不好,對方才會要求分手。這種自我反省的方式,雖說可能可以讓一個人自我成長,變得更成熟,但也是相當具有殺傷力的喔!因為對於自我肯定度低的人來說,他們會過度地自責,將造成分手的原因,全都怪罪於自己身上。所以分手所帶來的哀傷,除了分離本身所帶來的痛苦(例如:當我們心愛的寵物壽終正寢時的難過心情),還包含了個人對分手狀況的想法(就是如前面所提到的,「一定是我不好,所以他才不要我!」所帶來的痛苦或憤怒的情緒。而後者不但難以隨著時間的流逝而消減,還會降低原本就不高的自我肯定度和自我價值,使得個人更加自我貶抑。這也是為什麼有些人一直繞不出去的主要原因之一。

所以如果你也很容易在分手之後一厥不振,陷入長久的痛苦中,你不妨檢視一下腦海中的聲音與影像,有沒有不時地在暗示你:「你有多糟糕!」這可是完全無益於心情的平復喔!

但是,還有比上面更糟糕的狀況,就是前面提到的失戀帶來的憤怒,導致電視報紙上每隔一陣子就會出現的驚爆社會新聞:「xxx因為無法接受女 / 男友分手的要求,狂砍女友 / 唆使男性友人砍殺男友數十刀後…殺了人後口中還喃喃唸著「我真的很愛她 / 他,她 / 他怎麼可以這樣對我!」。那些男女主角怎麼了?為什麼會「愛你愛到殺死你」呢?其實相當大的可能還是源於過度缺乏自信,不過在意識層面個人可能自知卻拒絕面對(不願承認),或是根本不自知。所以「我不好」這個想法就變成了一個「不欲人知的內在秘密」,並使得這些人對任何可能引發「我是不好的」事件或刺激,都變得過度敏感與過度反應。

雖然很多人在面對拒絕(分手基本上是一種徹底的拒絕)的時候,都會想到自己有哪些不好所以才會被分手,所以會難過、自責、想改變自己以求挽回,這是很普遍自然的心情,但過一陣子就會漸漸恢復理性與看清事實,回到原來的生活軌道;但對於那些特別缺乏自信/自卑的人來說,他們內在的過度自貶帶來了強烈而難以忍受的痛苦情緒,可是因為當中的有些人並不願承認或不自知內心藏著「我不好」的想法,所以內在的自己(潛意識)就會用否認及投射的方法將這樣的想法排除於意識之外(例如:「不,才不是我不好,是你不好」),以免感受毀滅性的痛苦。

當一個企圖避免影射「我不好」事件發生的人,在面對戀人要求分手之際,一樣也會像許多人般做出挽回的行為,但他們會無所不用其極,或是百般討好退讓哀求,或是恐嚇跟蹤威脅,或是「恩威並施」;但若一切的努力皆成空,影射「我不好」的分手事件仍舊發生時,因為「是你不好害我痛苦」的想法將凌越一切,矇蔽最後的理智,導致惱羞成怒與社會悲劇的發生。

這樣的狀況,在現在已經是國際化不分種族的社會事件了。要如何避免自己成為加害人或受害者,或至少避免自己跳不出失戀的痛苦,自我覺察自我調整與觀察別人學會防範是不二的法門。因為人總有許多的盲點,你以為的你不一定是真的你,所以請大家好好地來審視以下幾點,以避免自己或他人陷入痛苦的愛情關係。

1.自我價值:你喜歡自己嗎?真的嗎?你喜歡自己的那一點?你會因為你是今 天的這個樣子而感到發自內心的喜悅?如果你的答案是「是」, 你的內心就會常常保持平靜,因為發生在你周圍的人際紛擾或是社會動盪並不會對你有太大的負面影響。

一個真正喜歡自己的人,會覺得自己是重要的,會看重自己的想法,不會為了讓別人快樂(經常是自己以為這樣做會讓對方開心)而犧牲了自己的需要。自我價值是建立在「因為我是我」,不是別人,是一個獨一無二的人,而不是因為我能夠讓別人開心快樂,也不是建立在我不會讓別人失望上面。

2.信任自己:你能夠相信別人是因為你是你而愛你嗎?你能夠相信別人不愛你 並不是因為你不夠好嗎?相信自己一個也可以活得充實而快樂的人,通常很快就可以由分手的痛苦中再次站起來。

3.縱容對方:你是否覺得衝突將導致關係的結束,會不會擔心負面的情緒表現 如:哭泣、憂鬱…會令人討厭自己。為了維持和平的氣氛,你是否會壓抑退讓,隱藏自己的真正想法與情緒呢?你如果容忍對方的一切,就是在放縱他,阻礙了他的成長,你可知道?一個好的解決衝突的方法,是不會造成任何一方真正的委 屈與利益受損,而好的解決衝突方法是可以學習的。

4.責任與依賴:關係中出現了問題是誰的責任?是彼此的責任!即使對方埋怨 你的任性驕縱或是過度自我中心,他也必須為他自己無意間增強你這項缺點而負些責任!除了問題出現時共同分擔責任及一起解決,你是否能夠允許對方可以有自己的生活,而不企圖干涉或控制呢?一份成熟的感情是能夠享受親密而又保持彼此獨立的,但這是需要努力的,因為中國人的傳統文化就是依賴與愛的混淆不清!

5.親密的角色模式:身為一個戀人要怎麼做才能建立健康的親密關係,這需要先檢示自己對愛情的信念。瓊瑤式的浪漫愛情是虛假而不實際的,它只發生在小說裡和電視上面,請不要相信它並加以實行。

當然,以上的幾點只是自我檢視的一部分,但卻是相當重要的一部分,需要大家進一步自我探索與調整的。至於會變成加害人的人,或許因為不自知,又或許因為不欲人知而加以隱藏或甚至隱瞞「自卑的秘密」,使得我們有時無法輕易分辨他的真實內心而「誤入歧途」,那些人有哪些行為表現呢?就留待下次再說吧!


林建汶心理師小檔案
現任:
‧台中市仁愛之家附設靜和精神專科醫院臨床心理師
‧台中縣沙鹿弘光科技大學學生輔導中心兼任輔導老師
‧KingNet國家網路醫院臨床心理科駐站心理師
學歷:政治大學心理系
經歷:
‧台中監獄戒治團體治療師
‧台中少年觀護所兼任講師
‧彰化師範大學學生輔導中心兼任輔導老師
‧台中義務張老師
‧台中縣家扶中心強制性親職教育講師
‧中區伊甸社會福利基金會心理諮詢顧問暨特約心理治療師
‧內政部台中市兒童之家特約心理治療師
‧台中縣光田醫院精神科臨床心理師
‧中國醫藥學院附設醫院精神科臨床心理師
‧台北縣泓安精神專科醫院臨床心理師
專長:成人心理治療、成人心理衡鑑
網址:
林建汶心理師小檔案 

本文作者【台中市仁愛之家附設靜和精神專科醫院臨床心理師 林建汶心理師】

本文由【KingNet國家網路醫院】提供

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