發作期

不痛表示你根本沒愛過，」劉黎兒強調，

所以不要覺得自己很沒用，

老老實實承認失戀了，

「好好大哭一場反而有益健康。」
「試著把注意力放在當下，」

著有《改造親密關係》的心理治療師柯奈爾提醒，

「接納你的負面情緒，但不要相信它，」他表示，

「你不會因此無法再墜入愛河或虛度往後的情人節，

你仍然擁有愛的能力，沒有人可以奪走。」
這時也是最需要「分手護法」的時候，

「尤其是肯定自己的朋友，」劉黎兒說，

戀愛時往往會遷就對方失去自己的世界，

分手後便覺得遭到全盤否定，

如果能向知心朋友傾訴、吃吃喝喝，

逐漸恢復原有的世界，發現真正的自己，「就很容易開始新的衝刺。」
以下行動將有助於你度過最難熬的分手初期：
向前走，斷得乾乾淨淨。

不要打電話、寫e-mail、發簡訊，

或像個跟蹤狂想知道他的近況，

「既然是他提出分手，你也毋須裝出殉難者的樣子想把他要回來，

這只會讓你感到更悲哀，」《分手圖存記》作者黛芬妮‧赫許指出。
換手機門號或搬家：不但能有新氣象，還能藉著通知新門號或地址開啟新的機緣。
寄還屬於對方的東西。將照片、情書、禮物等紀念品打包收起來。
儘可能保持正常作息。雖然可能吃不下睡不著沒力氣工作，但愈脫離生活常軌，愈讓你有機會想起他（她）。現在正是建立新的行程表和安排活動的好機會。
改變造型。換個新髮型，買幾件新衣服。
當你有「當他做……時真是可愛」的念頭時，立即轉換成「當他做……實在可恨」。
開始運動課程，不管瑜伽、騎腳踏車、上健身房都好。運動能緩解緊繃的情緒，轉移注意力，使身心更有能量對抗失落。
最後一封情書：寫下你所有的想法和感覺，對著空椅子把它唸出來，但別寄出去！
每天寫下3件值得感謝的事，不要重複。你會發現自己的人生仍充滿美好。
找出適當的發洩管道。不管是靜坐、散步或打枕頭（或乾脆開始你的拳擊有氧課！）。
如果出現藥物濫用或飲酒過量等失控行為，立刻尋求專業醫師協助。


療癒期

自救指令：誰說一定要有他


現在你已不再歇斯底里，逐漸承認一切不能回頭，

心底卻還希望改寫你倆的劇本；

或者擔憂找不到真命天子而後悔甩了他。

通常會覺得分手慘痛，往往是因為依賴對方太深而沒有自己，

「一定要體認分手後世界真是海闊天空，」

劉黎兒指出，反而該勇於嘗試沒做過的事，

建立新的價值觀和自信，也有益日後的愛情路，

以免因為傷痛就認定天下男人一般黑，

再也沒有人能欣賞自己。
「要真愛來臨，不是只靠認識異性就可以，

必須靠你自己，讓你的生活豐富有趣，」黛芬妮認為，

享受獨處、探索自己的生命願景，

「你會變得更寬容也更有智慧，未來絕對會比現在更好。」


以下是重新充電，勇敢再愛的秘訣：

為別人付出、散佈你的愛，例如到醫院、

非營利組織做義工。幫助需要的人，

能讓你遠離煩惱，並且充滿成就感。

寵愛自己。

不管是做SPA、送自己禮物、

鮮花或是計劃一場旅行。
養隻寵物。寵物能給人無盡的愛與重視，

如果你住的地方無法養寵物，

可以當朋友的寵物保母或到動物保護組織當義工。
準備一本日記。寫下你所學到的經驗，

及在這段破裂的感情中你所扮演的角色

（即使深信自己是無辜的，你仍有需要負責的部份），

如此可避免未來重蹈覆轍。
花時間與關愛你、能沖淡你寂寞的親友相處。
設定這段時間將是人生全新的一章。探索你的熱情，

找出你遲遲沒追求的夢想，擬出計劃執行，

不管是創業、回學校唸書、寫一本書或自己的部落格。


重生期

自救指令：你可以找到更好的他（她）

分手雖可提升戀愛力，卻也沒有人願意一而再地經歷失敗。

預防分手很難，不過如果選擇的對象有以下特徵，

你可能特別容易走到愛情的盡頭。
哪種戀人不長久：

自戀型：這種人是和自己戀愛，

「找個對象來配合演出這場愛自己的戲，」

陳韺指出，他們通常很自傲，習慣操控別人，

甚至會使用暴力、威嚇手段不准對方離開。

暴起暴落型：情緒不穩定，很容易發怒，

好壞可能判若兩人，例如施暴過後又下跪請求原諒等等。

你追我跑型：這種人其實是恐懼兩性關係，

看似要求親密，一旦太靠近他又會覺得窒息而退縮，

無法給人安全感。

猛烈追求型：他們會死纏爛打，曲解對方的訊息，

遭到拒絕反而更加緊追求，並衍生強烈的佔有欲。

完美主義型：他們會在親密關係中設定高不可攀的標準，

像個糾察隊希望把對方變完美，和這樣的人在一起，很容易動輒得咎、如履薄冰。

萬能的拯救者：這種人老是對弱者有興趣，會傳達訊息：「我比你行。」
當你發現伴侶並非你所期待的那一型，不要自以為能感化對方，

記住你不是上帝！

愛情不可能徹底改變他的人格特質，

除非他自己願意。